Inefable








Paradójico.
No sabía que existía una palabra para explicar algo que no se puede explicar con palabras.

Así que ahora ya puedo decir...que era 'inefable'.

No sabía como explicarlo, atormentaban y tronaban muchas palabras pero ninguna parecía tomar forma, ni con la anterior, ni con la siguiente. Era un puzzle al cual le faltaban más fichas de las que tenía. Nunca podías descubrir que dibujaba. Era recomendable tener varias toallas para poder tirarlas todas.Y llegaba a tocar la puerta de la frustración, a la hora de la siesta, para preguntarle si era necesario tal esfuerzo, tal rompedero de cabeza.


No quiero ni saber, 
que le respondió ésta.



Respiro hondo, para sacar el aire más almacenado, el que más tiempo lleva dentro de mi, el que más me conoce...para explicar el más parecido posible a esta, una de las mayores ilusiones de mi vida, por no decir la mayor.

Este cuadro...es lo que ansío en mi vida, la tranquilidad de ambos porque se tienen el uno al otro, la tranquilidad diferente del niño porque está en brazos de su madre y eso significa no tener miedo...También la naturalidad, por las flores y el desnudo...Por otro lado los colores, que llevan implícita la locura y la luz, porque sin ella no hay color.
Porque este cuadro es lo que me encantaría conseguir mañana o pasado, o al otro..., que alguien me quiera, pero que por encima de mi, quiera a un bicho que se lo gana día a día creciendo. Y que esto me empuje a seguir viviendo de puntillas, soñando sin dejar el suelo, con mis tonterías de diario.

Aun si el camino no me da esto, intentaré buscar la misma sensación a mi alrededor.





Porque en el fondo...lo que tenga,
 es lo que voy querer
.




Cuando no ves algo...pero te lo imaginas, juegas a darle un placebo o, dependiendo del caso, cianuro al 'cabezo'.

Será cuestión de instinto de supervivencia o...de instinto suicida.
En cualquiera de los casos, cuando alivia, o cuando destroza, es una mera ilusión que nos cambia de parecer, como por arte de magia, y esa magia, a veces es solo química en nuestro cerebro.
Por eso solía tener el armario de mi habitación lleno de matraces aforados, de pipetas, y de tubos de ensayo, para cagarme a ciencia cierta, en la química, s
intiendo el cristal en el suelo.




Pero ya he barrido todo,
 y ya no queda ningún cristal.


No, en el armario tampoco.




Estoy en las escaleras de una escuela en la que los estudiantes están predestinados a soñar por lo que aman.
Se oye cantar...se oyen tacones...se oyen los nervios, las luces y por fin la acción.


Y hasta qué punto es bueno que seduzcan las palabras.


Estaba en una escuela...viendo un arco blanco, desembocadura de unas escaleras, y era inevitable imaginar la de gente que podría aparecer por ahí...y sin embargo, de toda esa gente solo veía a una persona. Ahora si se podía tratar de un problema ocular, una ceguera compulsiva, de la que, aunque fuera un retroceso animal, no me quería deshacer.

http://www.youtube.com/watch?v=FDj9-2Qo7cc&feature=related

"[...] El fracaso no era mas que la prueba
de que el deseo,
 no había sido lo suficientemente intenso."




Quiero una pala igual,
 no necesito que nadie la pilote,
 la quiero conducir yo.






La calle está a dos pasos...pero no la quieres pisar, porque sabes como se llegaría a sentir, cuando es muy frívola ahora para ti. Sabes que te puede hacer abrir los ojos, pero prefieres cerrarlos e inventarte un jet lag agujereado por la maquina de un revisor de cine del pasado. También el frío consigue que...






que alguien se invente lo que quiera...me voy
...a pisar la calle...y que ella me pise a mi...





Menos mal que las maletas de hoy en día son duras. Porque no voy a bajarla de la mano...la pienso tirar por las escaleras.
Y con ese gesto no pretendo manifestar ira, ni rebeldía, ni indiferencia, ni siquiera despreocupación, porque...la maleta está vacía.


 Y solo yo sé porqué la llevo, y porqué así, sin nada.


" Pero a ti, no te lo diré nunca,
solo si me volviera loco te diría que haría el amor contigo aquí delante de tu casa toda la vida."


Sería una locura.






Una locura de esas que podría vestir,
 una locura,
 al fin y al cabo...... de mi talla.






Siento que he derribado una torre de naipes, que ni si quiera creía que fuera tan frágil.
Pero una torre de naipes…no sonaba muy robusta ¿verdad?...yo creía que estaba ayudada de hormigón armado, así es mi credulidad. Pisaba fuerte, y vocalizaba bien en su interior tenía una acústica envidiable, quiso seguir mi voz y se ve que comenzó a vibrar.

La he derribado sin tocarla además, es de las pocas veces que prefería amueblar esa torre a tirarla para jugar. Quizá por eso ahora ya no existe.


Pero cuántas veces pregunté y afirmé, "¿te quedas conmigo?", "quédate conmigo"...
 y cuántas veces me respondió que se quedaba conmigo.


A lo mejor debería seguir siendo como quiero ser, pensar en cerrar el libro, y alegrarme de la suerte de que este libro me encontrara y de haber podido leerlo.

Esconderlo con los ojos tapados y dar unas vueltas antes de abrirlos, para rendirme y no poder volverlo a abrir por mucho que rompiera de ganas,

sino recordar lo fácil que fue acomodarse en muchos de sus capítulos.







Sigo saliendo al balcón, a ver si el suelo se aleja.





























Si fuera tan fácil como gritar, lo haría...
















Tengo esa sensación...de no querer tocar absolutamente nada, para que todo siga a este ritmo...y que si cabe, vaya a mejor...


He estado pensando (por eso de no caer en el sedentarismo cerebral)...raro, pero cierto...en que si me cuestionaran qué querría si pudiera forjar mi carácter...y supongo que sería adaptarme a lo que venga,
'nos ha jodio eh?'...tener la capacidad de cambiar y ser del color del fondo en el que viva...


Luego...lo he pensado mejor...(que no sabía que podía hacer eso hasta ahora)...y creo que pediría cualquier otra cosa que me hiciera más ilusión...porque en realidad...quien no se adapta muere, así que todos los que andamos respirando se supone que contamos con ese don...


Con lo cual, cambio de planes!...querría tener la cabeza llena de helio para que siempre tirara de mi hacia arriba...(con una válvula, para no soñar demasiado, y controlar eso de tener los pies en el suelo y de plomo en ocasiones)...el día que me falten ganas de soñar...apunten...y disparen, al pianista no, mi ego va más allá, a mí!...




En verdad...es que no quiero dejar de calzar una talla 28/29 de pie... 











Porque me destroza...
porque me deja como para reconstruirme en mosaico...

Porque me mal acostumbré...y muy egoístamente no quiero dejar de sentirme así...no quiero que nada me quite eso...que me quiten lo que quieran...hasta "lo bailao"...que lo hago tremebundamente mal...quien quiera sentir lo que es vergüenza ajena puede experimentarla viendo mis dotes para el baile.

pero que no me quiten una de las mejores cosas de esta, a veces, ben/mal/-dita vida...





es una bocanada de aire en la cara,
desde el faro y con el agua a los pies...


es despertar y ver que alguien sueña tan cerca de ti...
que tienes ganas de hacer realidad lo que anhela...


y sobre todo...es tener la libertad de fantasear...
y de hacer que alguien quiera ir contigo.








Me juego un pulgar a que sabes qué es lo que más claro tengo en la vida.





Pongamos que en mi vida...al igual que en un arbol,cada año es un anillo...y solo hubiera 20, cada uno de un grosor diferente, porque no todos los años nos marcan por igual y en mi caso, habría anillos que casi ni se verían porque no recuerdo nada señalado de ellos.


me imagino tallando un tronco así...o un bloque de madera..queriendo darle sentido, y no encuentro eso en las primeras capas,en las que tienen más diámetro. Siento que si de verdad quiero cambiar su forma tengo que ir muy hondo, profundizar en la madera. Es como si quisiera cambiarlo solo sabiendo de él sobre sus últimos años de vida, cuando bien sé que somos todo lo que hemos vivido, y no podría sin conocer nada de sus anillos anteriores..porque...quién sabe si hay una grieta en el 3er anillo...o si los últimos o primeros años están madurando aun.


'Soy un tacO de madera' andante y danzante del mundo ("el club de la lucha")...en una mano la lija, en otra el cincel, y en un bolsillo un martillo. Cuando no quepo por alguna puerta, primero pruebo de perfil y si aun así no puedo, lijo los salientes. Si creo que empiezo a raspar, también me doy una mano de lija, aunque hay veces que no te vale solo con eso, necesitas unos golpes de martillo. Entonces te sientes más volátil...como si tu hubieras quitado un peso de encima, porque es así.




Sin embargo,no llevaré barniz ni brocha encima...a las cosas se les echa para que se conserven así, sin más cambio...






Creo que las cosas importantes ya llevan una capa de barniz.


Quiero lijar y tallarme hasta que deje de cumplir anillos.













Sí, he aquí la cama de mis sueños...me quedaría sin cama de ir arrancando pedacitos...al igual que si tuviera la casa donde encierran a jansel y greteL o la casa de gominola de la calle de la piruleta de hOmer cuando se siente un hombre mágico...


Cojo el micro - Pop pop (tipico golpecito. Parece que si no se lo damos perdemos la fé en que luego funcione...y si no lo hace...sin duda le faltaban esos golpes mágicos)-


-...quisiera agradecerle al subconsciente, que me haya hecho confiar en que conseguiré lo que quiero, que lo soñaré al menos, porque siempre que me empiezo a morder las uñas y, como ultimo recurso, a darme cabezazos contra la pared...me traslada al sitio que quiero, para que pueda dormir...y sí, vale,son solo sueños...pero ese rato...lo siento como si fuese real...y sé como me sentiría...-

Me puedo dar cuenta de que quizá ciertas cosas que espero conseguir no me harían tan feliz como otras que ya puedo vivir...y para cuando llevo un rato sorbiendo la leche...me doy cuenta! y me salpica la galleta que se acaba de caer dentro de la taza...porque estaba pensando en esa ventaja...de poder...experimentar como te sentirías en una situación que no has vivido...





valiente gilipollez...lo borraré enseguida...


PD:...esta letra es de otro...mia...no...cuando pase algún tiempo...admitiré...que tan cierto es que no tengo ningún "fuste" como que lo escribí yo...

en mis manos...cerradas...






Nunca iba a entender que el miedo me quitara lo único que de verdad quería. Que algo tan cobarde fuera capaz de robarme la piel de gallina y los picores de estómago…

Que me hiciera dejar de segregar feniletilamina, y no se me volviera a cortar la respiración cuando me rozase..


no lo iba a entender, porque si estaba en mis manos no iba a dejar que eso  sucediera...y ya me encargo de no abrirlas para que esté en las mías.



Quien prefiera que le trague el miedo...que se tape la nariz.








Me reitero...es difícil que me mantenga haciendo nada, es mas, prefiero destrozar cosas que meterme las manos en los bolsillos, el peZ muere por la boca y yo por lo que quiera usar, ya sean las manos, la boca,los pies...por lo único que no voy a morir 'muy contradictoriamente' es...por 'usar' el páncreas...


"O sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.”

Mario Benedetti.


así que me escribo un automensaje, pensando que soy cualquier otra persona que me quiera abrir los ojos con palillos...


"Quien quiera que seas, soy esa persona de los palillos, vengo a decirte y solo a decirte, porque soy como la DGT que no podemos frenar por ti, que dejes de meter los dedos entre la puerta y el marco, que el día menos pensado la cierran. Sé que es un comentario como de las madres, pero no sabemos muy bien porqué todo lo que predicen a muy mala saña acaba ocurriendo"


Después de haberlo leído y sintetizado me di a la búsqueda de una solución, y encontré este curioso artilugio por interneL.....y puedo decir medianamente que...estoy a salvo...!




PD: voy a portarme bien bien...y a comermelo toro toro y toro...
(y esperarás que no sea una promesa de hijo malo, más malo que la tuera)
       






Me daba  igual como empezase o tal vez no, pero, solo me concentraba en que no llegaran los 'créditos'...y aunque, rindiendo culto a lo efímero,así lo hacía..luego siempre me sorprendía de forma grata...






A veces tengo algo de miedo entre las uñas..intento no tocar nada..y parece que tenga la inquietud de un niño en una tienda de juguetes que no se pueden tocar..donde los bolsillos se me quedan grandes para encarcelar unas manos que solo sudan de agonía...


Me aguanto, como un niño también a veces...sabiendo que solo lo voy a entender...en cuanto deje de imaginar...y por fin lo tenga en mis manos,,,y pueda jugar, y jugar, y jugar, y jugar, y jugar, y jugar, hasta el infinito y más allá!








en qué momento se atreverían a poner 'no tocar'...en una tienda en la que los sueños que quedan más alto se alcanzan con una escalera...





sabes qué?


creo que...esta veZ si...                                         











Podría ser mejor...vamos a verlo.




Mira lo que hago con nuestro muro de Berlín...y que mire quien quiera...porque es un espectáculo para todos los públicos...





No sé por qué me es tan difícil expresar que soy tan solo un libro con un prologo cargado de buenas intenciones, inamovibles, porque no me presto a divagaciones en esto, y porque va a ser un buen libro, no un "best seller",no (para eso ya está Bucay, no?), sino un buen libro...con un gran mensaje cifrado, que solo se puede leer con unas gafas estrambóticas rojas...y...SABES QUÉ?...solo quedaban dos...y no me sorprende que estén hechas a medida.







Quizá hoy tampoco haya logrado expresar lo que quiero hacer entender...porque es tan simple y fuerte...que no puedo darle ninguna vuelta...es tan transparente que las letras estorvan...


Editorial 'dykw?'









Pasando por el colador los minutos...lo conseguí.
El primer día que el reloj me deja un madrugador café entre manos...



Después recuerdas todo lo que has de llevar contigo (es un día de los que elongan el segundero) ,y pretendes enfrentarte a una calle que no busca guerra,
de hecho no es fría y parece encenderse como una bombilla de bajo consumo...


Creo...!

Todo el mundo debería saber cómo se dice 'Buenos días' bajo el agua, no por desagradable (para desagradable el despertador), sino porque te da una palmada fría en la espalda, suspiras y ya estás vivo o despierto. Vaya..debe ser parecido al palo que te dan al nacer que te 'requeteabre' las cavidades respiratorias para que llores de rabia...porque dentro se estaba genial, y así se entere tu madre de que ya empiezas a llevarle la contraria..

que duro el hierro..y sorprendente la vida.




Que nada haga el amago de descongelarme...





nada que no pueda curar con una ducha fría,...o tendré que empezar de cero...




hacerme un cristal de nuevo...con lo que cruje, se queja y duele el hielo...



y de verdad no creo que haya algo que sea tan desagradable al esfuerzo y a la decisión de llevar algo así a cabo..





pero menos mal que existe el rabillo del ojo para mirar atrás...recordar que fui agua...

y no dolía nada...nada...





He encontrado el paraíso en la simpleza de los días que se visten


 de cualquier color..






pero siempre con algún ritmo de fondo, incluso a veces, parecido


 al silencio....




                             no te muevas de ahí, Granada.

...fonética...



La palabra de 5 letras más difícil de pronunciar...


Hay palabras que parece que no provengan del latín, que no pertenezcan a ninguna lengua romance.
Las piensas, te imaginas pronunciándolas, y se te antoja casi imposible. Sin embargo no es solo su pronunciación, para nada, lo horrible de estas palabras es el mal trago que pasas a la hora de ponerlas en práctica. Y en algunas ocasiones no muy placenteras ni te imaginas diciendo..:




aa..ad..add...adi...adis...........adiós....




(¿'habráse' palabra más fea cuando no te quieres ir?)

elige un final...finaL?





"Olvídate de mi" se titulaba la película, la canción y el libro de este presente...

Y desde que la vi, escuché y leí...espero que cualquier día me alegren la vista con esa maravillosa máquina.
Darle a "On" que suene "chas"...y desaparezca todo aquello que ya no me pertenece, y muy tristemente
no pueda recordar todo lo que durante muchos días me hizo ver que había alcanzado todo y más de lo que esperaba ser al lado de alguien...


al fin y al cabo...silencio





He optado por ver la tele sin sonido y adornarlo con algo agradable...



Le quitaría también el sonido a mi vida, e imaginaría todo lo que dice la gente leyendo sus labios
y escuchando así, lo que tanto espero escuchar...

Viviría en algunos ámbitos, de forma muy diferente...


y volvería a temblar como la primera vez...


El señor que presenta el telediario...acaba de decir,,,"quien se miente a sí mismo por ser feliz...
nos tiene a todos engañados...y no sabe que él, es el primero de todos..."

a las 7 aquí...


 DESIDIA IMPARCIAL



¿Qué significa eso?..

Que hace menos de dos minutos...se acaba de inaugurar una nueva red WiFi en la calle Vinader...

Las 5 rallitas del captador de reDes...están llenas de color...

Quizá no era neSezario...pero no está de más...



Al igual que si dos no quieren, no se pelean...si uno no quiere, no se conecta!...
si cabe ejemplo más absurdo...

matraca...

cOming back...








"Tengo miedo del encuentro
Con el pasado que vuelve
A enfrentarse con mi vida...
Tengo miedo de las noches
Que pobladas de recuerdos
Encadenan mi soñar...


Pero el viajero que huye
Tarde o temprano detiene su andar...
Y aunque el olvido, que todo destruye,
Haya matado mi vieja ilusion,



Guardo escondida una esperanza humilde..."