Puedo imaginar cómo se sintió...
Al fin y al cabo no somos tan diferentes en cuanto a sensaciones.

Casualidades de la vida...
Se te cruzan unos cuantos fotogramas, escenas, como quieras llamarlo realmente es lo mismo...
y ese nudo de corbata o de cabullería que nunca sabes hacer cuando es necesario, se te atornilla al esófago...

Empiezas a respirar, y ahora el aire pesa, notas como hace ruido al entrar y al salir de ti...
Poco a poco se acelera el ritmo y va disminuyendo el intercambio gaseoso...
Casi por arte de magia, se te empiezan a empañar los ojos, y te acuerdas de que no te puedes ir...
no, al menos sin el permiso de tu madre...que muy a tu pesar nunca te dirá "mira, haz lo que quieras"...
No en esta situación, y seguramente se trate de la única excepción.

Ahí dejo el "hongo atómico"...que ojalá fuera alucinógeno.

Quiero ser un puto lienzo.

Volvería a dibujar las mismas personas,
y también volvería a salirme del contorno con los colores.

Si algún día llego yo a formar la que han formado mis progenitores entre cuatro paredes, por favor, que alguien me pare por la calle y me diga...-"lo tienes"-...porque seguramente el estar inmerso en una situación real, me haga olvidar que lo he conseguido...


No me refiero a las paredes, ni si quiera a todo lo que puedas tocar que haya dentro...Me refiero a las ganas que tuvieron de luchar contra dos hobbits, para que crecieran...no voy a entrar en valores, porque no sé si he logrado captar la esencia del cromosoma X...en ella sí, por supuesto, pero en mí hasta el momento, no.

Ya sería suerte encontrar un complemento alimenticio que me recordara su carácter frente a las cosas. Complemento alimenticio con piernas, si puede ser, puestos a pedir. Pero no sé porqué me da por pensar que yo tenía que haber nacido antes, para que aumentara la probabilidad de encontrarlo. "Who knows?"...

El caso es que no hablo de alcanzar un hecho material, económico, que condicione mi nivel de vida...si no un entorno...

Porque basta que me sumerja en la más puta miseria, para bajar y ver...dos personas, que se siguen dando la mano, como si aun quedara algún truco de magia que les deparara ver juntos...Siempre que pongo cara de asco, es porque sigo (y seguiré) creyendo que me hicieron mirandose intensamente a los ojos...y mi inocencia, o más bien mi capacidad de 'autoprotecciónintegra'...no me deja ver un simple acercamiento con naturalidad. Pero al mismo tiempo, sé que yo querré eso, eso mismo...que no sé dónde coño lo han conseguido, ni cómo...porque no debe ser nada fácil, aunque al verlo ya hecho parezca que todo llegó de buen cauce.

Por eso mismo tengo poco que envidiar, y lo poco que envidio está dentro de casa...
Si viniera el camarero ahora mismo a tomar nota, pediría lo mismo...!...y una tapa de ensaladilla.

Sé que ando siempre nombrando maletas que nunca cierro, siempre.
Sé que digo adiós y nunca pronuncio la "S"...y no solo es por mi acento, sino porque no tengo el valor de terminar esa palabra. También, sé que siempre me sugestiono con cualquier ridícula idea, para olvidar el anterior paso que dí.

Sé que me tengo que ir, y por eso mismo lo hago. Porque no tengo un maldito cuento que no acabe..., que reaparezca en mitad del cuento cuando se aproxime al final. Ni un faro desde el que cambiar el rumbo, con una luz que impacte de pleno en su trayectoria. Lo que si conocí, fue aquel cuento, lo tuve en mis manos, y eso que  nunca me había llamado la atención leer. No sabía, ni siquiera, lo que era imaginar cada párrafo y casi leerlo en 'braille' cuando se erizaba la piel, pero sabía que podía despreciar el sentido de la vista mientras lo hacía.

Nunca quise, y siempre, terminé respetando que cerraras aquel cuento, para que así pudiera dormir, para que tuviera fuerza mañana y para que los pétalos que dejaste en la última página, tuvieran tiempo de secar y no llegaran a viejos.

Era como en la película, uno lleno de ventajas.
Por eso, no voy a tratar de explicarme ni una sola mentira más. Ni una sola.
No tiene sentido que lo haga.

"Ponme un cafeLITRO".

Llegas a una extraña cafetería que se llama biblioteca ( muy sutil el nombre) , mucha gente, toda en silencio y sus cabezas con cierta inclinación hacia la mesa como si la gravedad estuviera en su punto álgido y les atrajera. Incluso te da la impresión de que todos tengan depresión, de esa que se quita de un día para otro. De vez en cuando, algún individuo se levanta con una interrogación en la cabeza (más o menos como los sims) y se dirige hacia un compañero. La probabilidad, la estadística, marca solo dos únicas opciones:

Maybe, never thought that it would change my life, just did it.


Me hizo aprender a diferenciar conceptos...


Aunque sepa la gran diferencia, aun encuentro gran similitud en dormir con la sabana hasta las cejas pensando que así,  ni los colegas de Bin Laden, ni siquiera siendo posible que me operaran de fimosis,o que mi progenitor fuera rabino, los nazis me raptarían...
la seguridad misma que me contagiaban unas sábanas de chip y chop, me la contagiaba el hecho de, poder estar viendo como respiraba mientras dormía. 


No era la misma situación ni quizá la misma sensación, pero tenían en común la tranquilidad, en el primer caso, después de tener un rato los ojos abiertos debajo de la sábana me podía dormir pensando que no me iba a pasar nada malo,si no me destapaba. 


En el segundo caso, la tranquilidad no era por mi integridad física, mi tranquilidad era más parecida...a cuando te regalan lo que de verdad querías, y vas cogiendo poco a poco sueño, con la inquietud de despertar por la mañana para volver a jugar con ello, pero realmente te duermes con la tranquilidad de que estará en tu misma habitación cuando despiertes, justamente donde lo dejaste en el último parpadeo.


Ahora duermo sin taparme hasta las cejas, pero prefería solo saber qué es tener miedo a que me rapten personas que solo he visto en la TV...
 a tener la certeza de que en mi cuarto no hay más que un par de muebles y un personaje que se dedica a escribir sandeces en la cama cuando no puede dormir...


Luego me levanto cierro con llave mi bunker...y me destapo solo los pies.

Había que estar loco para quedarse prendado de una persona que se ponía un trozo de lechuga en la comisura de los labios, a caso hecho...solo para improvisar una sonrisa en su acompañante.

Si ya era peor que una pesadilla, temblé de miedo cuando me vi en 6 fotos a la vez en el fotomatón.

Buscando la normalidad...¿Seguro?...

Si ya creía que el mundo estaba lleno de personas increíbles,
después de tener la oportunidad de ver el Circo del Sol,
lo tengo muchísimo más claro.


http://www.youtube.com/watch?v=l9OYEpC3GWI&NR=1

Y si te vuelves loco...tan loco que inventas un mundo paralelo que te justifique.

Entonces, ya no estarías tan loco ¿no?...Y si...piensas que estás tan sumamente loco, que prefieres mirar atrás y sumergirte ahí con los ojos cerrados, sin pensártelo, y en vez de olvidar aquello, olvidar el presente. Vivir anclado en los mejores recuerdos que tengas, aunque te tachen de asiduo al psiquiátrico.

Aprendí que lo idílico no era surrealismo, lo toqué, así que debe estar muy lejos de lo abstracto.

A ver.........cómo explico esto.

Si metes en una batidora el miedo y la vergüenza, no sale un margarita, un sex on the beach, ni un manhatan.
Si metes esos dos mismos ingredientes, con hielo en una cocktelera y agitas hasta que sude de frío el recipiente, tampoco sale ningún cocktail famoso, ni si quiera nada que pueda ser apetecible.

También podríamos añadir la frustración, porque a las olimpiadas siendo un "suertudo" llegas una vez en la vida, y los intentos no son tan numerosos como te gustarían. Por eso siempre hay una retirada...y la mía no es a tiempo, he tardado más de lo que debiera, y he forzado cualquier situación, por llegar. Visto desde el ámbito deportivo, se podría llamar tozudez, y todo el mundo te daría golpecitos en la espalda diciéndote que quien la sigue la consigue, que si es tu sueño...que...que y qué, sin saber...que tu sonríes por compromiso, que estás tan cansado, que ya piensas que algunas cosas llegan solas y son increíbles.

Pero si no hablamos de juego o deporte, es una valiente gilipollez que implica un cansancio personal para ti mismo y todo aquel que te tenga que soportar. Solo porque sea lo que tu quieres...porque...¿y lo que quieren los demás qué?...Voy a dar tregua, voy a bajar la cabeza, y no voy disparan más palabras. Todos merecemos no ser avasallados con mierda y más mierda.

El miedo a perder lo que uno quiere, y la vergüenza de saber que lo ha hecho mal y que tal vez ese mismo miedo lo haya hecho perder, hace que solo me quede mirar de reojo, como cuando un perro busca la aceptación de nuevo...qué intento explicar, si la imagen lo dice TODO.

A veces las personas necesitan tiempo...




sin embargo yo tengo la sensación de que me sobra...pero sé exactamente para qué.
Porque no para todo me sobra el tiempo, y eso es demasiado egoísta. El día que aprenda a repartir mi tiempo, dejará de cantar el gallo que hoy canta afónico y llegará uno que cante opera grunge.


¿Dónde está el "pause", si el kit-kat no funciona?...a lo mejor lo que necesito, no es tiempo, sino un parón en seco, un tiempo que no cuente, que no se gaste, que no pase. Que nadie cronometre mi prisa por encontrarme.


He decidido subir una foto del tiempo que me sobra a ebay y venderlo o cambiarlo por lo que sea.




Me bajo del escenario antes de acabar,y eso es "ya", porque se me olvidó mi papel y realmente no sé qué decir, ni que tipo de persona intento caracterizar, ni a que público trato de engañar.


Sin más dilación, se cierra el telón,
se acabó el espectáculo, se acabó la ficción.

Por motivos económicos van a retirar el tratamiento a los enfermos crónicos que no puedan dar una pronta respuesta de recuperación...Decía el titular del periódico de ayer.
Solo apreté un poco los labios, no sabía en realidad de qué lamentarme, es de esas noticias que te es indiferente pero en el fondo sabes que no es justo y que no es una medida moral, como otras tantas. A veces, muchas, pienso que en los institutos nos dan ética para que sepamos de qué carece la sociedad y por supuesto me incluyo.

El caso es que...por casualidad o no, yo estaba entre esa retirada de medicamentos y movidas por no caer en la bancarrota. Parecía, bueno no parecía, era inhumano, ni si quiera llegaba a creer que se pudiera llevar a cabo una medida así. Pero tampoco me tembló la voz.

Decidí que, para qué apagarme poco a poco, quería ser como mi ídolo que tampoco supo consumirse lentamente, y opté por irme por mi propio pie, porque una vez que no pudiera andar ya solo tendría que esperar a que me echaran...y eso me parecía muy triste, agotar mis días mirando el techo como si no hubiera más que esa frontera.

Siempre pensé en el caballo...toneladas en una jeringuilla de 10 mml, 'apaga y vamonos' era mi lema. Todos mis ahorros en un polvo dulce. O en abrir el butano, y decir adiós a todo lo que de verdad odiaba y todo lo que de verdad me odió. No sabía aun que hacer, el tiro en el paladar lo tenía que estudiar, y en la sien me venía mal, por poner una excusa.

Me puse un margen, no quería llegar al deterioro de un drogadicto de larga carrera, así que avisé a mi gente, ¿Por qué no? si la noticia estaba en boca de todos. Hablé a veces con desgana, otras intentando mostrarme fuerte aunque no me sintiera así...y hablé también con ella. Quería verla antes de hacer de mi un pajarito. No se pudo negar. La adevertí que no intentara hacerme cambiar ninguna de mis absurdas, o valientes y cobardes ideas.

Nos vimos y hablamos de cualquier cosa, tooodo el rato encauzando la mirada para no terminar en el suelo. No la dejé morderse las uñas, no la dejé pensar. Nos pisamos varias veces hablando y luego venía el silencio, y el respeto que nunca tuve para que hablara ella primero, y lo notó. Al igual que yo notaba como me atropellaba el maldito tiempo, cabrón, siempre en contra.  No nos quedaba mucho que hablar pero si mucho que mirarnos aunque fuera en presencia del silencio, que a mi me perturbaba con ella. No tuvimos ningún contacto, hasta que quiso abrazar el olvido y a mí con el.


Entonces ya me tembló la voz, ya sentí que a lo mejor, era mejor morir lentamente si podía sentir eso otra vez. Ya estaba pisando un poco el suelo y la condena de irme y no probar otra vez la imaginación de vivir con ella un misero segundo más.


Si yo me prohibía eso...
me estaba yendo también.

Eso es....grítame, rompeme el timpano...y hasta que no huelas la sangre no dejes de hacerlo...

No quiero escuchar nada más...Quiero que tapes cualquier voz, cualquier sonido externo...

Espero, este sea el último grito...

Quedatelo,



porque voy a pisotear cualquier sensación extraña...
Voy a estrenar...suelas de claqué...




Quiero agua...echo de menos su personalidad.........TRANSPARENTE. 

Después de escuchar a Delibes contar como persiguió un amor en bicicleta...
Me da la impresión de no haber perseguido nada, de no haber esperado tener veinte duros en el bolsillo para coger una muda y pedalear hasta donde esté...
De no haber observado lo suficiente mi alrededor como para poder describirlo...y que una vez descrito, otro lo vea a través de mis palabras...Me da la impresión de que no me paro en medio de la calle para pensar, que tengo prisa por llegar a sitios en los que no tengo nada que hacer, y sin embargo, ese hecho no frena mis pies...

¿De verdad nadie se ha propuesto vencer la fuerza de una pila de botón, a través de la aguja del segundero de un reloj? De verdad nadie se ha propuesto parar el tiempo así, de una forma tan absurda, pero tan ilusa a la vez...Y...¿Qué es de esa gente que espera que el tiempo pase, pero nunca lo ven pasar?...

Algunos después de un "tiempo"...
humildemente van a graduarse la vista.
Otros en la ignorancia,
no abusamos de símbolos horarios,
de datos temporales, ni calendarios...

Si, es cierto que me invitó y animó a no dejar de intentar descubrir su penicilina.
Tenía pocos conocimientos sobre farmacología, y supongo que un laboratorio no era mi lugar, pero algo me decía que no tenía porqué saber tanto, si complementaba mi poco "saber" con esas ganas de descubrir tal remedio.

Me equivoqué y ciertamente yo no era quien, ni ese laboratorio era mi sitio, pero he de decir que el tiempo que estuve allí, sentí que era lo mio. Haber podido salvar su vida a mi lado, era un gran cometido. Pero luego caí en la cuenta, de que no tenía nada que descubrir y que mi desaparición era lo más parecido a tal remedio, tal fármaco, tal aspirina.

Es como cuando te metes en la ducha con los pies fríos, y de repente rompen con el agua caliente.
No sé lo que pensarán ellos, pero yo siempre me los imagino con boca, y chillando.
Esto dura poco, pronto se adaptan, para luego no querer salir del agua y otra vez me los imagino con boca, montando una rabieta.

Hasta el momento unos pies sabios.

Eran capaces de pisotear 8 veces un recuerdo en 10 ó 12 segundos.

que me sentía valiente...huyendo.

Aun recuerdo cuando abría el cajón y cogía...cuchara cuchillo y tenedor...

"Tal vez no envejecemos. O es acaso que el tiempo
se quitó los tacones para no molestarnos.
O es acaso el deseo

que camina en los labios todavía descalzo."

En esta época tengo la cabeza como Jimmy NeutrOn...Hasta me ha crecido un tupé parecido.

Vivo a base de Cafés-ColacaDo...y sin un perro robot que me siga moviendo su metálica cola...pero con esta cabeza, me lo puedo imaginar, y le silbo cuando me sobra algo al terminar de comer...así está el suelo.

Otra vez...he de elegir entre comprender o  no sobrevivir...es física pura, implacable.


'Y ahora ya no puedo prestarte mis alas
ni subirte la falda
ni cogerte con vicio
ni perder la calma, ni decirte las cosas
que nunca te he dicho...'

'pero tiembla como si fuera la primera vez, como si fueras a largarte después y no quisieras.'

Me gusta regodearme en la mierda...¿por qué no? A Shrek le va de vicio..!

No voy a escucharlo más, sólo un poco.

'Y de repente oí ¡ey suban al avión! y no hubo más remedio.'

Voy con la maleta...

Donde solo quepan cosas importantes...

'pequeñas' cosas...



que retardan mi cara de idiota y asombro ante un día normal que puede ser el mejor entre muchos.


Me quito el sombrero.
Tengo prisa, y la prisa mata.
ugr@fp$7g%4&4...en la sien.

No, gracias. Mejor me quedo.

Además...me encantaría. Pero...de verdad.

Así está bien, hay dos caminos y pronto estaré hasta el cuello en uno de los dos.
Con la angustia que da elegir, y la mayor angustia que da no poder hacerlo.



A todo esto...


El otro día, escuché como le decía un niño a otro que había visto a una chica guapísima, que era la chica más guapa que había visto, recalcaba una y otra vez. No pude evitar parpadear lento y verla yo también. Tenía razón.

Así estaba mi cabeza, saltando de un sitio a otro, y viviendo en cada lugar como si fuera único, que así es, pero no había un solo lugar.

Ya me acuerdo como para empezar donde lo dejé. 

Sé en qué casilla estaba,

solo voy a aprovechar mi turno y sacar lo que quería.

Quizá eso es el daltonismo,
darte cuenta, cuando hay luz,
de que ves otro color diferente
al que creías ver.






Perdón, me he explicado mal,
supongo que ese es verdaderamente 'mi daltonismo'.

¿Por qué me apetece moldear plastilina, ponerme los zapatos del revés, jugar y de vez en cuando quedarme con la boca abierta mirando los dibujos, pintarrajear sitios y cosas terminantemente prohibidas......para poder preguntar 'Por qué', sin parecer idiota?


Supongo que las respuestas que me darían a mi edad serían tan deprimentes que me arrepentiría de haber preguntado.
O lo deprimente sería intentar entender esas respuestas...O aceptarlas sin pensarlas. O...vete tú a saber, a lo mejor, no tienen nada que ver con nada deprimente.








El caso es...que entonces va y me mira, sonríe, 
y no puedo evitar sonreírme también...
y !joder!...para qué voy a preguntar porqué...
si era lo que más me apetecía.

No cabía en mí...lo estaba deseando,
gasté todo en dar saltos por ahí.
Rompí el orden de la arena.
No podía cerrar los ojos.
No quería.



Pero se cierran, a veces, y me trasladan a una sensación que no se parece a nada.
Es muy difícil de explicar, y supongo que lo mio es ir a lo fácil y rendirme.

Ayer solo me apetecía estar en la playa,
ver como se cabreaba el mar
y lo pagaba con la orilla...

Congelar los segundos de viento,
y guardarlos,
para ganarlos de otro modo.

Me moría de ganas.
Tanto de estar allí,
como de que me advirtieran
que mis pestañas se estaban peleando.
La de villa arriba con la de villa abajo,
no se soportan,
fue todo un descubrimiento.

No pudo ser,
pero ya habrá más días con una cara parecida casi igual.
Casi igual.

No sé en qué estaba pensando...sería algo aburrido.

Esta mañana fui a la 'cespedería'.


-Buenas, quería y quiero un trozo de césped del tamaño de un 41 de pie,
que voy a pisar fuerte. Que voy a fruncir el ceño,
apretar la mirada y morderme la lengua.
Que voy a inspirar lento, hondo, con los ojos cerrados,
para después abrirlos a la vez que disparo el aire
de golpe con la boca llena, ¿Sabe usted de qué le hablo y qué tipo de césped vendría bien?-

-('Cespedero' con cara de no entender el mundo)..No sé...tengo este, este, este..-

-Mire sabe qué...acabo de pensar, que no necesito césped para pisar fuerte, para caminar con decisión,
ni un 41, en realidad sería una limitación...¿Tiene aspersores?-

-('Cespedero')-¿Para qué (coño) quiere un aspersor?-

- Es muy poco probable que encoja mojándome ¿no?, alomejor tiro pa'rriba.

-('Cespedero' desde el Walkie del gorila) Seguridad, seguridad...hay un 374.

Un...374 significaba "PIScótico en tienda".

Cuando te das cuenta, de que llevas una capa roja al cuello por alguien, porque te da superpoderes, o hace que te sientas así, como que los tienes, y que los puedes, y quieres, utilizar a su favor.


Cuando te das cuenta, de que llevas los calzoncillos por fuera, y botines, como el torito del Fari (que tenía que ir cómodo el toro, por sus...), entonces...el viento hace que se te ponga la capa en la cara y caigas en picado, casi con las mismas ganas de tocar el suelo, que de perder la capa...y con ella la mayoría de poderes, aunque te alegres a veces de haber perdido de vista los botines y los calzoncillos.

Sabes que ahora está con otro super héroe, no te lo puedes negar, por mucho que quieras...Así que he guardado la ropa, no podemos ir dos iguales, ahora yo sería la imitación 'made in taiwan', o la edición anterior...



Pero al menos ya puedo decir que sé volar sin mandos,
que me identificaba mas bien con el estilo de Super López.
Que...no combino bien los calzoncillos con los botines,
y que a veces sin darme cuenta y sin combustible,
se revelan mis talones despegandose del suelo.